BoLuDeCeS y RiSaS

Efectos de la Velocidad de 0 a 100 Km

2008-05-01T15:07:00.000-07:00

Lindo Nombre

2007-07-05T18:48:00.000-07:00

Muy religiosos

2007-06-24T17:56:00.001-07:00

Posible Negocio con cliente exigente

2007-06-24T16:18:00.000-07:00

Estimado señor arquitecto:

Por favor diseñe y constrúyame una casa. No estoy seguro de lo que necesito, así que utilice su discreción. My casa debería tener entre 2 y 45 dormitorios. Asegúrese en los planos de que se puedan añadir o quitar dormitorios a voluntad. Cuando me traiga el proyecto tomaré la decisión final sobre lo que quiero. Además, desglose el coste para cada configuración para que pueda elegir uno arbitrariamente.

Tenga en cuenta de que la casa que finalmente elija debe costar menos que la actual. Asegúrese, sin embargo, de que corrige todas las deficiendas que tengo en la casa actual (el suelo de la cocina vibra cuando lo atravieso, y las paredes no tienen suficiente aislamiento).

Mientras haga el diseño, tenga también en cuenta que quiero tener unos costes de mantenimiento anuales lo más bajos posibles. Esto significa que debe incorporar algunas funciones añadidas como aluminio, vinilo o revestimiento reforzado (si decide no incluir el aluminio prepárese para explicar su decisión al detalle).

Preocúpese de que en la construcción se utilicen las más modernas técnicas de diseño y los materiales más recientes, ya que quiero que sea un lugar donde mostrar las ideas y métodos más actuales. Preocúpese, no obstante, de diseñar la cocina de forma que pueda acomodar, entre otras cosas, mi nevera Gibson de 1952.

Para asegurarse de que está construyendo la casa adecuada para toda la familia, cerciórese de hablar con cada uno de nuestros hijos, y también nuestra familia política. Mi suegra tendrá fuertes opiniones sobre como se debe diseñar la casa, ya que nos visita al menos una vez al año. Asegúrese de ponderar todas estas opciones y tomar la decisión correcta. Sin embargo, me reservo el derecho de vetar cualquier decisión que tome.

Por favor, no me moleste con pequeños detalles ahora. Su trabajo es desarrollar los planos generales para la casa. Su primera prioridad es desarrollar detallados planos y especificaciones. Una vez apruebe estos planos, sin embargo, espero estar bajo el techo de la casa en 48 horas.

Aunque está diseñando esta casa específicamente para mi, tenga en cuenta que tarde o temprano tendré que venderla a alguien. Por lo tanto debería gustar a una amplia variedad de potenciales compradores. Por favor, asegúrese antes de terminar los planos de que hay un consenso en la población de mi zona de que les gustan las características de la casa. Le aconsejo que mire la casa que construyó mi vecino el año pasado. Nos gusta mucho. Tiene muchas características que querríamos en nuestra nueva casa, en particular la piscina de 75 pies. Con cuidada ingeniería, creo que puede diseñar esto en nuestra nueva casa sin que tenga impacto sobre el precio final.

Por favor, prepare un juego completo de planos. En este momento no es necesario que haga el diseño real, ya que sólo lo utilizaremos para para el concurso de constructores. Tenga en cuenta, no obstante, que será usted responsable por cualquier aumento del precio de la construcción como consecuencia de los cambios de diseño posteriores.

Debe estar usted encantado de trabajar en un proyecto tan interesante como este. Tener la posibilidad de utilizar las últimas técnicas y materiales y recibir tanta libertad en sus diseños es algo que no pasa muy a menudo. Contácteme tan pronto como sea posible con sus ideas y planes.

P.D. Mi esposa me ha dicho que no está de acuerdo con muchas de las instrucciones que le he dado en esta carta. Como arquitecto, es su responsabilidad solucionar estas diferencias. Yo lo he intentado en el pasado y no he sido capaz de consegurio. Si no puede usted asumir esta responsabilidad, tendré que buscarme a otro arquitecto.

P.D.D. Tal vez lo que necesito no es una nueva casa en absoluto, sino una caravana. Por favor aconséjeme lo antes posible si este es el caso.

2007-06-12T18:55:00.001-07:00

Para aquellos que han visto descuidado mis blogs..

ya hay post nuevos en ..

http://heterotizado.blogspot.com/

http://asicocinoyo.blogspot.com/

http://boludecesyrisas.blogspot.com/

http://notidiferent.blogspot.com/

http://montevideoverde.blogspot.com/

prueba de locos

2007-06-09T16:37:00.000-07:00

PRUEBA DEL LOCO

La prueba de la Bañera

Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico,
uno de los visitantes le
preguntó al Director,
qué criterio se usaba para definir si un paciente
debería o no ser internado.
"Bueno", dijo el Director,
"hacemos la prueba siguiente:
llenamos Completamente una bañera,
luego al paciente le ofrecemos una
cucharita, una
Taza
y un balde
y le pedimos que vacíe la bañera.
En función de cómo vacíe La bañera,
sabemos si hay que internarlo o no".

> > -Ah, entiendo- dijo la visita.
- Una persona normal usaría el balde
porque Es más grande que la cucharita y la taza.

> > -No -dijo el Director-,
una persona normal sacaría el tapón.

Usted ¿qué> Prefiere: una habitación con o sin vistas?

> > > ¡¡¡Dedicado a todos los que eligieron el balde!!! >

Los Amigos de él

2007-06-03T21:49:00.000-07:00

¿CÓMO NOS VEN LOS AMIGOS DE ÉL?

Siempre que empezamos una relación con alguien, hemos de empezarla también con sus amigos ... lo conveniente es saber a que nos enfrentamos, por eso hoy os mostramos algunos ejemplos:

EL TRANQUILO

Nombre Ciéntífico: Amicus Pacíficus.

Una especie fácil de tratar.

Da total libertad a sus amigos absteniéndose de hacer comentarios incluso cuando se le pide opinión.

A él todo le parece bien, si te da por liarte con un muñeco hinchable, a él le parecerá perfecto.

EL CULEBRA

Nombre Científico: Amicus Biperinus.

Esta especie necesita poca descripción, básicamente, es un peligro.

Su venenosa lengua acaba con toda tentativa de relación, parece ser una especie muy común.

Sin saber muy bien cómo es capaz de obtener información de tu pasado (no siempre cierta, claro).

EL ADORABLE

Nombre Científico: Amicus Simpáticcus.

Especie amorosa, que adopta a los novios de sus amigos, escucha sus problemas y los apoya para continuar la relación.

Al contrario que el tipo anterior, se trata de una rara especie en extinción.

A quien captura no lo suelta incluso después de que la historia no haya funcionado.

EL DOBLE CARA

Nombre Científico: Amicus Falsitis.

Siempre te trata bien, es amable y servicial pero a tus espaldas te pone a caer de un burro. Lleva un bloc mental donde apunta todo lo que dices o haces para luego criticarlo. Hazle regalos o consíguele un chulazo para distraerlo.

EL CELOSO

Nombre Científico: Amicus Metichis.

Aparece cuando menos te lo esperas, adora elogiar a los exnovios de tu pareja, le encanta poner cara de coño cuando haces un chiste y se afana en ridiculizarte siempre que puede.

Vence a su presa por cansancio y hará lo imposible por evitar que os quedéis a solas.

EL PERFECTO

Nombre Científico: Amicus Workaholic.

Él tiene tres empleos, puede hablar fluidamente de física cuántica, nunca le verás una arruga y siempre huele bien.

Para esta especie, el novio ideal para su amigo tiene que hacer, como mínimo, todo o lo que él hace. Consejo: no intentes llevarle nunca la contraria o estarás perdido.

2007-03-23T22:11:00.000-07:00

Alguien sabe de donde se pueden colgar archivos ppt gratuitamente . se agradece la info .

2007-03-23T21:19:00.000-07:00

EN MEMORIA DE NATALIA

SI , SOMOS CONCIENTES QUE ESTE MAIL TE ROMPE LAS PELOTAS SI ,
SOMOS CONCIENTES QUE HAY QUE DEJAR EN PAZ SU MEMORIA SI , SOMOS CONCIENTES DE TODO LO Q PENSAS PERO ... NO TE VAMOS A PEDIR QUE VAYAS A UNA MARCHA, DONES SANGRE, O TENGAS QUE HACER ALGO MAS QUE UN PAR DE MOVIMIENTOS DE TU MUÑECA PARA HACER UN SIMPLE FORWARD O REENVIO ADEMAS DE LEER UN POCO LO QUE ESTA PASANDO Y ESTAN OCULTANDO
TE PEDIMOS QUE SEAS MAS CONCIENTE DE LO QUE YA SOS.
QUE POR MAS QUE PIENSES QUE VOS NO PODES HACER NADA, EN REALIDAD SI PODES Y NO TE CONSUME MAS DE 1 CALORIA DESDE AHI, DESDE DONDE ESTAS , DANOS 5 MINUTOS DE MOVIMIENTOS DE OJOS Y TRANSMISION A TU CEREBRO PARA QUE SEPAS UNA VERDAD ABSOLUTA QUE INVOLUCRA HASTA MIEMBROS DEL GOBIERNO Y QUE QUIEREN QUE DESAPAREZCA Y SE MUERA EN LA CULPABILIDAD DE UN INDIVIDUO QUE NADA TIENE QUE VER.

Casos como el de Natalia Martinez han pasado por nuestro pais, y vaya que si, son unos cuantos. Y muchas familias estan indignadas por las diferencias que se han hecho entorno a la busqueda de Natalia, ya que no fue igual que en otras personas desaparecidas. No vamos a entrar en desaparecidos, sino que este mail se basa en el caso Natalia puntualmente.
Las preguntas que siempre surgen, ya estan claras en todos, porque se subio al auto, debia ser un conocido, es un ajuste de cuentas. Si lo es. Y con total propiedad lo contamos. Pero , hay muchas personas importantes involucradas, entre ellas personas que quieren que lo que aqui vas a leer se termine , pero no pudieron hacerlo puntualmente y por eso y desde el gobierno, hicieron que el caso Natalia salga a la luz en todos los medios, para ver si de alguna manera, logran derribar la corrupcion policial y el narcotrafico.

LA VERDADERA HISTORIA
Natalia tenia un novio como cualquier chica de su edad. Dicho novio, estaba seriamente involucrado con el narcotrafico y una serie de laboratorios donde se preparaba pasta base, cocaina y fasitos de marihuana. Natalia al enterarse , quiso cortar la relacion con su novio y este ultimo intento hacer lo imposible por no perder su relacion con la victima.
El padre de Natalia al enterarse, investigo por su relacion con la policia, y los denuncio. Desconocemos el resultado de la denuncia ya que el novio desaparecio de toda opinion publica debido a que toda la rama de laboratorios y narcotrafico estaba protegida por la propia policia de montevideo. Esto no es nada nuevo. Todos sabemos que la policia vuelve a colocar en plaza lo que captura de los narcos que no estan avalados por la misma policia. Paso con las casas de masajes donde solo aquellas que pagaban 600 dolares por mes, tenian habilitacion para trabajar. Con la droga pasa lo mismo, ellos la capturan, queman similares (harina en lugar de cocaina, perejil y acelga molidos en vez de marihuana, aspirinas en vez de extasis , etc) y las vuelven a poner en plaza por esta red.
EL AJUSTE DE CUENTAS
Natalia fue una victima mas interna de la policia misma, y en venganza a las denuncias del Padre de Natalia, es que efectivamente, eliminaron a su hija y tienen en la mira mas integrantes de la familia si esta no se mantiene tranquila frente al hecho y asume la muerte de natalia como un accidente.
Ahora sos mas conciente ? Si , seguramente algo de esto te lo imaginabas, pero al saber que es verdad , que podemos hacer las personas que vivimos protegidas por esta gama de hijos de mil putas que hacen todo esto por EL PUTO DINERO.
Tenes hijos vos ? Sabes que significa que se muera un hijo tuyo? y que lo maten? y que aparezca en los matorrales muerto? Esto te puede parecer una de las tantas mentiras que hay en internet, si, no podemos negarte eso.
Pero despues de lo que leiste , no te impulsa al menos a hacer un forward o reenvio para que la gente sea conciente?
SABES COMO QUIEREN QUE TERMINE ?
Ahora el caso se puso ermetico , ya no se le dice nada a la prensa hasta que pase por manos que estan involucradas y limpien toda duda que los apunte. Y el pobre vendedor de libros ? es uno de los posibles tios que puede pasar el resto de su vida tras los barrotes, solo por hablar un par de cosas con natalia. Hasta es posible que manden al frente a quien la asesino sin que caigan quienes lo enviaron a realizar el asesinato.
VOS VAS A DEJAR QUE NOS SIGAN JODIENDO ?
Si no queres que nos sigan jodiendo, tenemos que hacer algo. Nadie de nosotros va a pagar nada, ni va a ir a ningun lugar a juntarse, no es el espiritu de los uruguayos.
REENVIA ESTE EMAIL A TODA TU LIBRETA DE DIRECCIONES. CREENOS, NO VAS A ESTAR MOLESTANDO A NADIE PORQUE ES DE INTERES NACIONAL

Preguntas NO tan Tontas

2007-03-23T21:13:00.000-07:00

Por qué las mujeres no se pueden pintar las pestañas con la boca cerrada?

¿Por qué nunca se ha visto en los titulares de un periódico: "Adivino gana la lotería"?

¿Por qué el jugo de limón está hecho con sabor artificial y el lavavajillas está hecho con limones naturales?

¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?

-Si volar es tan seguro... ¿por qué se le llama al aeropuerto "Terminal"?

¿Hasta dónde se lava la cara un calvo?

Un parto en la calle, ¿es alumbrado público?

¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene pocas pilas?

¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?

-El mundo es redondo y lo llamamos planeta, ¿si fuera plano lo llamaríamos redondeta?

¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio

Cuando una mujer está encinta... ¿está también en compact?-

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Dónde está la otra mitad de Oriente Medio?

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros?

¿Acaso nos mojamos menos?

¿Por qué las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

Y por último...¿Por qué para apagar Windows hay que ir al botón de Inicio?.

Fotos

2007-02-08T17:18:00.000-08:00

El Angulo Correcto

2007-02-08T17:00:00.000-08:00

2007-01-25T15:28:00.000-08:00

VENGANZA FEMENINA 1

Unos cuantos amigos están en el aeropuerto para despedir a su amiga que se marcha a París.

El marido de ésta, antes de embarcar, le grita:
¡¡¡¡¡¡¡¡Amor, no te olvides de traerme una Hermosa francesita!!!!

Ella baja la cabeza toda molesta y embarca.

Después de pasar 15 días en Francia, la mujer regresa.

El marido llama a sus amigos para que lo acompañen al aeropuerto a recibirla.
Nada más verla le grita a toda voz
- Amor ¿me trajiste mi francesita?

Ella, del mismo modo, le contesta:

Hice todo lo posible.....
¡¡¡¡¡¡ahora tenemos que rezar para que nazca niña!!!!!!

VENGANZA FEMENINA 2

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini

El le contesta:Con este cuerpo de máquina lavadora?
¡Ni pensarlo!
Siguen caminando y ella insiste
- Entonces cómprame un vestido
Y él le responde ¿Con este cuerpo de máquina lavadora ?¡ Ni pensarlo!

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y lepregunta:
- ¿Qué te parece ponemos en funcionamiento esta máquina lavadora?

A lo que la mujer, con desprecio, le contesta:

¿Para lavar este trapito?
¡¡¡¡¡Lávalo a mano que da menos trabajo!!!!!

VENGANZA FEMENINA 3

Una viejecita pregunta a su marido moribundo:

Viejecito mío, después de 40 años de casados, sácame de una curiosidad:

¿Me has engañado alguna vez?

- Si querida, una sola vez.
¿Recuerdas la secretaria que tenía cuando
trabajaba en Nestlé?
......Margarita , creo que se llamaba

- Si, la recuerdo.

-Pues ese "cuerpecito" fue todo mío

Segundos después, él le pregunta:

¿Y tú, viejecita, me has engañado alguna vez?

- Si mi Viejecito, una sola vez.
¿recuerdas cuando vivíamos en la
Calle Andrade frente al Cuerpo de Bomberos?

- Si me acuerdo. Contesta el moribundo.

- Pues aquel "cuerpecito" fue todo mío.

VENGANZA FEMENINA 4

El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.

Con voz ronca y ya débil, le dice:

Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.

- No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.

- Pero, mujer, es preciso. Necesito morir en paz.(insiste el marido)

- Está bien, está bien. ¡Habla!

- He tenido relaciones con tu hermana, tu madre y tu mejor amiga.

- Lo sé, lo sé. -le dice la mujer
- a ver por qué crees que te envenené,
hijo de puta.

Como hacer crecer las tetas

2007-01-25T15:12:00.000-08:00

Como toda mujer que sale de la ducha...
me miro al espejo,
me pongo de perfil, encojo el vientre y susurro:
- "Hummm....qué bueno me caería tener unas tetas más gordas....

Mi marido, que llegó a escucharme, en lugar de decirme como dice siempre:

¨mira...no es verdad...´,

esta vez me dice:

- Mira, si en realidad quieres que te crezcan, pásate un trozo de papel higiénico en medio de las tetas durante algunos segundos, sabes?.

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso en medio de las tetas por algunos segundos y le pregunto:

- ¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?

- Tienes que hacerlo todos los días durante varios años.

¿Seguro que crees que haciéndolo me crecerán?.

- Hombre...si te ha funcionado tan bien con el culo..., ¿por qué no con las tetas?.

Fiesta de Disfraces

2007-01-25T14:37:00.000-08:00

Un matrimonio es invitado a una fiesta de disfraces.

Llegada la hora, a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se fuera solo.

El insistió en que lo acompañara, pero ella dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, que él no tenía porque perderse la fiesta.

Finalmente el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, despertó bien, sin dolor y, como aún era temprano, decidió ir a la fiesta.
Como su marido no sabía cual sería su disfraz, pensó que sería divertido observar como actuaba él cuando estaba solo.

Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista y con cada chica con la que se cruzaba, tocaba un poco por acá, otro poco por allá, tirando besitos.

La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a su ocasional compañera y se dedicó a la recién llegada.

Ella lo dejó avanzar todo lo que él quiso.

En un momento, le susurró algo al oído y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones imaginables e inimaginables, una y otra vez.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló.

Fue a su casa, se quitó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando él entró, ella estaba en la cama, leyendo y le preguntó:

¿Cómo te fue?
-Bien, como siempre -dijo él-

Ya sabes que no la paso bien cuando no estoy con vos.

Bailaste mucho? -le pregunta la mujer.

-Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y los otros muchachos, así que nos fuimos a la planta alta y jugamos a póquer toda la noche.

Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz!!!

Huevos Cantores

2007-01-22T18:33:00.000-08:00

http://www.zumpango.net/go/secciones/article.php?storyid=157

Parece que esta bueno . No se por que por que lo digo si lo mire sin audio .

Ojo con los Perfumes

2007-01-14T20:21:00.000-08:00

Esto esta pasando.

A una amiga la durmieron en el baño de Cinemark y le robaron, y no recuerda nada,
solo que una Sra. le dio a probar perfume...

También yo fui abordado ayer en la tarde cerca de las 3:30 PM
en el estacionamiento por dos hombres que me preguntaron cual era el tipo de perfume que yo usaba.

Luego, me preguntaron si me gustaría probar un tipo de perfume sensacional que ellos estaban vendiendo a un precio de oferta.

Probablemente yo habría aceptado sino hubiese recibido este mail, algunas semanas atrás, avisándome sobre el golpe del perfume.

Los hombres permanecieron entre los autos estacionados, imagino que esperando que alguien más apareciese.

Paré a una señora que iba en dirección a ellos y la previne de qué me habían avisado que en los centros comerciales o que en estacionamientos había gente que te abordaba para ofrecerte OLER EL PERFUME que estaban vendiendo pero que
en realidad NO es perfume, ES ÉTER.

Cuando lo hueles te desmayas y aprovechan para robarte todo lo que llevas de valor y solo Dios sabe que mas.

Copia este mensaje y envíalo a tus amistades ya que están operando en todas partes.

Por favor envía esto a todas las mujeres en tu lista y pídeles pasarlo.

¡no es chiste!

Por favor envía esto también a los hombres...

ellos pueden decirles a sus seres queridos

Nena de 9 años ya no es más Virgen

2007-01-14T20:12:00.000-08:00

LA NENA...YA NO ES MAS VIRGEN.

La familia comía tranquilamente, era una familia normal y respetuosa,
cuando de pronto la nena de 9 añitos comenta tristemente:-
"Les tengo una mala noticia. . . ya no soy virgen!"
y rompe a llorar notablemente alterada...
con sus manos en la cara y cierto halo de verguenza...

Se hizo un silencio sepulcral hasta que entre los padres comienzan las recriminaciones mutuas...

El padre arranca...
Eso es por tu culpa, hija de puta!! (señalando a su esposa)
... eso es por ser como sos!
Por andar de coqueta como puta barata...
con cualquier boludo que llega a casa enseguida se te moja hasta el culo y claro, ese es el ejemplo que la nena tiene que ver todo el dia.

O de vos, atorranta del orto (señalando a la hija mayor de 25)
que andas manoseandote en el sofa y franeleando con el idiota ese de arito y pelo largo, que hasta puto debe ser!

Y todo delante de la nena!

La nena estaba con cara de asombro y los ojos desorbitados y la familia continua.....

la madre no aguanta mas y recrimina a todo grito:

Aaaahhh, si???
Y quien es imbecil que se gasta medio sueldo en putas y se despide de ellas en la puerta de casa!!!
O es que vos crees que la nena y yo somos ciegas, desgraciado!!
.... O es que crees que no se te ven las bolas llenas de colorete barato, pelotudo

!!Además ¿que ejemplo puede tener si te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana, gordo pajero!!!

Vos crees que la nena no ve eso acaso???...

Y siguieron con los reproches...
Que no cuidas lo suficiente a la nena!
Que tus ideas necias de que no se hable abiertamente de sexualidad !!
..Como es posible que esto nos pase Dios míoooo!!!

..Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente encharcados y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta:

- ¿Pero como fue!, vos querías??
... te engañaron??
...te forzaron???

Y entre sollozos la nena contesta:

No mami, lo que pasa es que la profesora me saco del pesebre!